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Per quei poveri stolti che pensavano che negli anni passati si fosse raggiunto il limite estremo delle bassezze in D&D è con orgoglio che il gruppo di gioco quest'anno ha iniziato il lavori di scavo!

Iniziamo con una chicca: l'ivolontario duetto tra master Beppe che interpretava N°17 il datore di lavoro del party e al sua donna Gatto che interpretava Perfavuure la fatina stregona psicopatica.

N°17 sta facendo firmare dei contratti capersto ai nuovi PG che dovranno entrare alle sue dipendenza e Beppe descrive con cura di particolare dutti i gestiteatrali che il personaggio fa mentre sta raggirando i nuovi giocatori per indurli a firmare, Gatto si volta verso il master e descrive le azioni del suo personaggio, tutti se ne accorgono tranne Beppe troppo preso nell'interprezione per pensare ad altro

gatto - essendo alta pochi centimetri il volo e mi appoggio sul piano della scrivania
beppe - .. e 17 estrae un grosso plico di fogli e li sbatte sul piano della scrivania ...
master- gatto fai un tiro sui riflessi (superato)
gatto - allora dato che la scrivania non è sicura gli svolazzo alle spalle
beppe - ... tira indietro la sedia e allarga le braccia ...
master- gatto ... un altro tiro sui riflessi (superato)
beppe - ... apre uno dei cassetti e ne estrae una serie di contratti per farveli firmare
gatto - dato che neanche li è sicuro mi infilo nel cassetto
beppe - ... riprende i contratti, li sbatte nel cassetto poi rapidamente prende una chiave, chiude a chiave il cassetto, si alza e se ne va ...

beppe non ha scoperto la cosa fino a quando la settimana dopo non ha riaperto il cassetto vedendone uscire la fatina e trovando scritto in piccolo sul bordo di tutti i contratti "è buio" "tiratemi fuori per favure"

Come non dimenticare il fantastico duo Druido - rocco il bardo
Rocco dopo un atterraggio di emergenze sta facendo un concitato discorso alla folla radunata sul tema "si, vi abbiamo spiaccicato il mercato coperto, ma non è colpa nostra"

druido- mi trasformo in un uccello di taglia media egli volo sul braccio
rocco - (guarda l'uccello, poi si rivolge alla folla) il mio è più grosso!

Passiamo a Fabio, il decano del gruppo, che ha esordito con il suo personaggio, Mago/chierico buono jonatan bounsen, con la seguente azione spettacolre

master - ... in alto, in volo a qualche kilometro da voi, c'è l'accademia del drago (la sede dell'ordine di jonatan n.d.r.)
Fadio - mi lancio volo giornaliero e volo verso l'accademia
master (con aria allibita) - va bene ... ma dopo un po' comincerai a subire danni da freddo
fabio - posso produrre una fiamma a volonta finche ho un incantesimo di fuoco caricato, mi scaldo con quella
maser - si, ma ma di incenerirai il vestito
fabio - è la divisa dell'ordine è magica e ha l'incantesimo "riparare" attivo sopra
master - si, ma ... va bene, dopo una mezz'ora arrivi alla catedrale e entri, fondamentalmente hai meta della faccia incenerita e l'altra metà congelata, ma la divisa è in perfetto ordine. Nell'ingresso c'è un altro mago del tuo ordine molto giovane che ti guada con arie esterrefatta
fabio - dico al PNG "ragazzo, cos'hai da guadare non hai mai visto un arcanista del drago di ritorno all'accademia"
PNG - "si signore, ma mai in quel modo"
fabio - "e allora tu come fai a raggiungera la cattedrale?"
PNG - "come fanno gli altri signore ... con il cerchio di teletrasporto pubblio proprio qui sotto"

seguono quarto d'ora di sfottò ai danni del giocatore

jonatan bounsen spiega il suo lavoro di mago buono alla guardia nera del party

- ... quindi sono vestio tutto di bianco perché sono un arcanista dell'ordine del drago ... non perche sono un gelataio!
 

Per concludere la rassegna delle braccia sottratte all'agricoltura finiamo con Cade, un grande ritorno che era con noi prima dell'associazione, che con assoluta sertà si volta e chieda al master ...

- ma quale dio è pantheon?

meritandosi di essere sfottuto in standin'ovation"

"Una volta era una campagna seria, mi dicono. Una volta. Perchè quanto in basso si arriva, quando una nana in armatura completa (il personaggio mio u.u) sale in groppa ad un druido in mutaforma leone, ivi lanciandovi Potere Divino?

...abbastanza in basso da far sì che ad almeno 3 persone (una era il CattiMaster Kae, l'altra il druido e l'altra... c'est moi... >.>) venga in mente di balzare in piedi urlando "Per il Potere di GreySkull!!"

Al peggio non c'è mai fine!"

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Domenica 24 Agosto 2008, Roberto Ferri (Kaervek), Gloria (Kerisha), Riccardo (GianFeanIndiana) sono stati chiamati a casa di Elisa (GianMahedel) e Maurizio (Marcus) per lavori manuali quali il trasporto di una stufa di 300 chili da un piano all 'altro. Finito di fare i lavori la dea Elisa e Gloria accolgono i lavoratori con un pranzetto a base di pasta, carne, purea. Decidono quindi di accendere la televisione per vedere le fasi finali delle Olimpiadi, in quel momento scoprono che il Keniano Wansiru ha vinto le olimpiadi di maratona. Elisa "Ah che bello" Gloria"Ma si  logico tutte le Olimpiadi sono state vinte dai Keniani" Ferri "Si ovvio non c ' da stupirsi, i keniani vincono sempre le olimpiadi di atletica" Riccardo "Si si, sono fortissimi i Keniani" La discussione  finita cos. Dopo mangiato decidono di guardare la cerimonia di chiusura in occasione della quale ci sarebbe stata la premiazione della maratona. In corrispondenza di essa il cronista commenta la vittoria del Keniano Wansiru: " Questa  la prima vittoria da attribuire al Kenia, a differenza di quello che tutti pensano, il Kenia non ha mai vinto Olimpiadi, quindi questa  è da considerarsi una vittoria storica." Un pesante silenzio, accompagnato a sonore risate e prese per il culo caratterizzarono i minuti successivi.

Il grande Wansiru

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"Nel mezzo dell'ormai leggendaria campagna di SpellJammer, altre chicche dorate da aggiungere alla collezione delle str...amberie.

Chierica e Guerriero al primo colloquio. La prima ha gravi menomazioni mentali che la rendono eccessivamente sospettosa e terrorizzata dal mondo.
G: Master, mi avvicino alla Chierica allungandole la mano e presentandomi "Il mio nome è Tiberius, Madamigella..."
C: Foschia Occultante!!!!


L'impagabile Fil, dopo mezzora che il gioco si era fermato perchè doveva cercare qualcosa nella borsa:
"Ma cos'è che stavo cercando?"
Come abbia evitato il linciaggio non lo so.



Imparando a usare lo SpellJammer, noi Players giochicchiavamo con gli artefatti di divinazione per comprendere quanto lontano gli specchi all'interno della nave potessero attingere per riflettere magicamente/psionicamente le immagini dell'esterno. Il Master ci descrive cosa vediamo, quando chiediamo agli specchi di mostrarci il villaggio goblin da noi raso al suolo (con foresta circostante annessa... ma non commentiamo)
Master: Il villaggio è ridotto ad un cumulo di macerie fumanti.. potete vedere anche figurette che si strascinano di qua e di là, in cerca dei superstiti e delle poche cose che riescono a salvare dai detriti... c'è anche una classica bambina goblin, con l'orsacchiotto, che piange davanti ad un cratere...
Fil e Kea, all'unisono: La voglio!
Morale della favola, ora la bimba è sulla spalla di Fil, credendolo suo padre (perchè un 19 di dado in raggirare su una bimba di pochi anni funziona...), che spara incanti psionici come una mitragliatrice con i codini....


Cercando un equipaggio per gestire al meglio lo SpellJammer, i 2 personaggi gemelli Kenku (una razza di taglia piccola, dalla forma di galline/corvi/tacchini/fagiani, insomma a forma di pennuti... la forma è dipendente da quanto laplayer abbia voglia di dire stupidaggini...) propongono di andare a prendere un drappello della propria gente, riconosciuta per avere un ottimo lavoro di squadra istintivo. Colloquio col Master.
Kea: Pensavo di partire con una quarantina di persone per equipaggio e una sessantina da posizionare poi sul primo pianeta abitabile che incontriamo, per instaurare una piccola colonia..
Master: Dunque è questo il vostro concetto di gruppo buono? Un gruppo che viaggia per i mondi rapendo i bambini dei villaggi che distrugge e colonizzando forzatamente i pianeti che incontra, inondandoli di pollame?
Kea: Grossomodo.



Master: Bene, il vostro gruppo è formato da uno psionico sciroppato che passa metà del tempo a rotolarsi per terra o a saltellare su un piede, urlando o piangendo o cose così, da un goblin viola con una clava con luce perenne (Clava Beghelli!) che tenta ad intervalli regolari di lanciare nonostante non ne sia capace, da una chierica che sembra un mucchio di stracci sempre nascosta dietro qualcuno, da un tizio che sembra alto due metri con un becco un lungo impermeabile da maniaco che in realtà è formato da due polli uno sulle spalle dell'altro, da un mezzorco in gonnellino di paglia e... da un guerriero umano.
Player: Ehi, perchè tutti strani e il guerriero umano no?
Master: Con un gruppo così, quello Veramente Strano è il guerriero.. che ci fa uno normale, con quelli? E' lui, quello assurdo!"