Associazione Culturale La Compagnia Del Giannello - Gioco di Ruolo a Ivrea e nel Canavese

un sentito ringaziamento: the next generation

Per quei poveri stolti che pensavano che negli anni passati si fosse raggiunto il limite estremo delle bassezze in D&D è con orgoglio che il gruppo di gioco quest'anno ha iniziato il lavori di scavo!

Iniziamo con una chicca: l'ivolontario duetto tra master Beppe che interpretava N°17 il datore di lavoro del party e al sua donna Gatto che interpretava Perfavuure la fatina stregona psicopatica.

N°17 sta facendo firmare dei contratti capersto ai nuovi PG che dovranno entrare alle sue dipendenza e Beppe descrive con cura di particolare dutti i gestiteatrali che il personaggio fa mentre sta raggirando i nuovi giocatori per indurli a firmare, Gatto si volta verso il master e descrive le azioni del suo personaggio, tutti se ne accorgono tranne Beppe troppo preso nell'interprezione per pensare ad altro

gatto - essendo alta pochi centimetri il volo e mi appoggio sul piano della scrivania
beppe - .. e 17 estrae un grosso plico di fogli e li sbatte sul piano della scrivania ...
master- gatto fai un tiro sui riflessi (superato)
gatto - allora dato che la scrivania non è sicura gli svolazzo alle spalle
beppe - ... tira indietro la sedia e allarga le braccia ...
master- gatto ... un altro tiro sui riflessi (superato)
beppe - ... apre uno dei cassetti e ne estrae una serie di contratti per farveli firmare
gatto - dato che neanche li è sicuro mi infilo nel cassetto
beppe - ... riprende i contratti, li sbatte nel cassetto poi rapidamente prende una chiave, chiude a chiave il cassetto, si alza e se ne va ...

beppe non ha scoperto la cosa fino a quando la settimana dopo non ha riaperto il cassetto vedendone uscire la fatina e trovando scritto in piccolo sul bordo di tutti i contratti "è buio" "tiratemi fuori per favure"

Come non dimenticare il fantastico duo Druido - rocco il bardo
Rocco dopo un atterraggio di emergenze sta facendo un concitato discorso alla folla radunata sul tema "si, vi abbiamo spiaccicato il mercato coperto, ma non è colpa nostra"

druido- mi trasformo in un uccello di taglia media egli volo sul braccio
rocco - (guarda l'uccello, poi si rivolge alla folla) il mio è più grosso!

Passiamo a Fabio, il decano del gruppo, che ha esordito con il suo personaggio, Mago/chierico buono jonatan bounsen, con la seguente azione spettacolre

master - ... in alto, in volo a qualche kilometro da voi, c'è l'accademia del drago (la sede dell'ordine di jonatan n.d.r.)
Fadio - mi lancio volo giornaliero e volo verso l'accademia
master (con aria allibita) - va bene ... ma dopo un po' comincerai a subire danni da freddo
fabio - posso produrre una fiamma a volonta finche ho un incantesimo di fuoco caricato, mi scaldo con quella
maser - si, ma ma di incenerirai il vestito
fabio - è la divisa dell'ordine è magica e ha l'incantesimo "riparare" attivo sopra
master - si, ma ... va bene, dopo una mezz'ora arrivi alla catedrale e entri, fondamentalmente hai meta della faccia incenerita e l'altra metà congelata, ma la divisa è in perfetto ordine. Nell'ingresso c'è un altro mago del tuo ordine molto giovane che ti guada con arie esterrefatta
fabio - dico al PNG "ragazzo, cos'hai da guadare non hai mai visto un arcanista del drago di ritorno all'accademia"
PNG - "si signore, ma mai in quel modo"
fabio - "e allora tu come fai a raggiungera la cattedrale?"
PNG - "come fanno gli altri signore ... con il cerchio di teletrasporto pubblio proprio qui sotto"

seguono quarto d'ora di sfottò ai danni del giocatore

jonatan bounsen spiega il suo lavoro di mago buono alla guardia nera del party

- ... quindi sono vestio tutto di bianco perché sono un arcanista dell'ordine del drago ... non perche sono un gelataio!

Per concludere la rassegna delle braccia sottratte all'agricoltura finiamo con Cade, un grande ritorno che era con noi prima dell'associazione, che con assoluta sertà si volta e chieda al master ...

- ma quale dio è pantheon?

meritandosi di essere sfottuto in standin'ovation

D&He-Man

Una volta era una campagna seria, mi dicono. Una volta. Perchè quanto in basso si arriva, quando una nana in armatura completa (il personaggio mio u.u) sale in groppa ad un druido in mutaforma leone, ivi lanciandovi Potere Divino?

...abbastanza in basso da far sì che ad almeno 3 persone (una era il CattiMaster Kae, l'altra il druido e l'altra... c'est moi... >.>) venga in mente di balzare in piedi urlando "Per il Potere di GreySkull!!"

Al peggio non c'è mai fine!

Grande Kenia!

Domenica 24 Agosto 2008, Roberto Ferri (Kaervek), Gloria (Kerisha), Riccardo (GianFeanIndiana) sono stati chiamati a casa di Elisa (GianMahedel) e Maurizio (Marcus) per lavori manuali quali il trasporto di una stufa di 300 chili da un piano all 'altro.
Finito di fare i lavori la dea Elisa e Gloria accolgono i lavoratori con un pranzetto a base di pasta, carne, purea.
Decidono quindi di accendere la televisione per vedere le fasi finali delle Olimpiadi, in quel momento scoprono che il Keniano Wansiru ha vinto le olimpiadi di maratona.
Elisa "Ah che bello"
Gloria"Ma si logico tutte le Olimpiadi sono state vinte dai Keniani"
Ferri "Si ovvio non c ' da stupirsi, i keniani vincono sempre le olimpiadi di atletica"
Riccardo "Si si, sono fortissimi i Keniani"

La discussione finita cos.
Dopo mangiato decidono di guardare la cerimonia di chiusura in occasione della quale ci sarebbe stata la premiazione della maratona.
In corrispondenza di essa il cronista commenta la vittoria del Keniano Wansiru:
" Questa la prima vittoria da attribuire al Kenia, a differenza di quello che tutti pensano, il Kenia non ha mai vinto Olimpiadi, quindi questa è da considerarsi una vittoria storica."

Un pesante silenzio, accompagnato a sonore risate e prese per il culo caratterizzarono i minuti successivi.

Il grande Wansiru

Leader Imbecilli --> Inviato da 8joker6

Durante nessuna sessione di gioco ho visto marcus la moglie e l'amico grasso (Riccardo) insieme a "litigare" per come mettere una scala nella macchina... vi assicuro che questa è divertentissima!!!!

ABBIAMO DEI LEADER IMBECILLI...

Le perle che pure i porci rifiuterebbero --> Inviato da Kerisha

Nel mezzo dell'ormai leggendaria campagna di SpellJammer, altre chicche dorate da aggiungere alla collezione delle str...amberie.

Chierica e Guerriero al primo colloquio. La prima ha gravi menomazioni mentali che la rendono eccessivamente sospettosa e terrorizzata dal mondo.
G: Master, mi avvicino alla Chierica allungandole la mano e presentandomi "Il mio nome è Tiberius, Madamigella..."
C: Foschia Occultante!!!!

L'impagabile Fil, dopo mezzora che il gioco si era fermato perchè doveva cercare qualcosa nella borsa:
"Ma cos'è che stavo cercando?"
Come abbia evitato il linciaggio non lo so.

Imparando a usare lo SpellJammer, noi Players giochicchiavamo con gli artefatti di divinazione per comprendere quanto lontano gli specchi all'interno della nave potessero attingere per riflettere magicamente/psionicamente le immagini dell'esterno. Il Master ci descrive cosa vediamo, quando chiediamo agli specchi di mostrarci il villaggio goblin da noi raso al suolo (con foresta circostante annessa... ma non commentiamo)
Master: Il villaggio è ridotto ad un cumulo di macerie fumanti.. potete vedere anche figurette che si strascinano di qua e di là, in cerca dei superstiti e delle poche cose che riescono a salvare dai detriti... c'è anche una classica bambina goblin, con l'orsacchiotto, che piange davanti ad un cratere...
Fil e Kea, all'unisono: La voglio!
Morale della favola, ora la bimba è sulla spalla di Fil, credendolo suo padre (perchè un 19 di dado in raggirare su una bimba di pochi anni funziona...), che spara incanti psionici come una mitragliatrice con i codini....

Cercando un equipaggio per gestire al meglio lo SpellJammer, i 2 personaggi gemelli Kenku (una razza di taglia piccola, dalla forma di galline/corvi/tacchini/fagiani, insomma a forma di pennuti... la forma è dipendente da quanto laplayer abbia voglia di dire stupidaggini...) propongono di andare a prendere un drappello della propria gente, riconosciuta per avere un ottimo lavoro di squadra istintivo. Colloquio col Master.
Kea: Pensavo di partire con una quarantina di persone per equipaggio e una sessantina da posizionare poi sul primo pianeta abitabile che incontriamo, per instaurare una piccola colonia..
Master: Dunque è questo il vostro concetto di gruppo buono? Un gruppo che viaggia per i mondi rapendo i bambini dei villaggi che distrugge e colonizzando forzatamente i pianeti che incontra, inondandoli di pollame?
Kea: Grossomodo.

Master: Bene, il vostro gruppo è formato da uno psionico sciroppato che passa metà del tempo a rotolarsi per terra o a saltellare su un piede, urlando o piangendo o cose così, da un goblin viola con una clava con luce perenne (Clava Beghelli!) che tenta ad intervalli regolari di lanciare nonostante non ne sia capace, da una chierica che sembra un mucchio di stracci sempre nascosta dietro qualcuno, da un tizio che sembra alto due metri con un becco un lungo impermeabile da maniaco che in realtà è formato da due polli uno sulle spalle dell'altro, da un mezzorco in gonnellino di paglia e... da un guerriero umano.
Player: Ehi, perchè tutti strani e il guerriero umano no?
Master: Con un gruppo così, quello Veramente Strano è il guerriero.. che ci fa uno normale, con quelli? E' lui, quello assurdo!

le Perle del Kae

nel mio delirio di onnipotenza autocelebrativo mi segnalo da solo queste facezie

master kae, per descrivere ai giocatori il relitto dello spelljammer, fa un orrido disegnino e lo mostra orgoglioso

player - è una carota?
player - è una supposta?
player - no, è una talpa?
Master - appunto ...

nel mezzo di una lunga descrizzone della stanza

master - e .... e sapete dimi da quanto stò fumando una sigaretta spenta?

dove nesun palyer è mai giunto prima

non avendo una vita reale, fil e kae hanno deciso di passare le loro afose serate estive impegnati in una bizzarra campagnadi spelljammer accompagnita da vari colleghi d'ufficio, amici e parenti vari (tra cui kea e il benemerito bave) ci vorrebe un enciclopedia per raccontare nel dettaglio tutte le disavventure ma vogliamo lasciare ai posteri solo questa scena:

dopo essere entrati nel relitto di un enorme spelljammer che senbra funzionare in maniera psionica i pg si trovano in un enorme stanzone pieno di centinaia e centinaia di navette a forma di pallottola che sembrano essere guidate da tanti piccoli golem di forma umanoide, passano una buona mezzora a saltere su e giu sopora uno di essi, a scassinare i portelli,a andare a toccare tutti gli strani congegni interni che sembrano un ibrido tra atefatti arcani e psionici e a eseguire una serie di rudimentali prove di volo facendo schiantare più volte la navetta al suolo, tralasciando un accidentale serie di attacchi psionici partiti per caso all' psion (per nulla impensieriti dal tiro percentuale che il master faceva dopo ogni loro tentativo) . Il guerriero del gruppo dopo una profonda meditazione di circa tre secondi dice al party, dall'alto della sua esperienza militare, che probabilmente quelli sono caccia di supporto della nave (nessuno sembra notare che lo spazio interno è piccolissimo e quasi completamente occupato dai macchinari e che la navetta non sembra nemmeno possedere un qualche palese sistema di combattimento), il party, convito di aver trovato un metodo di locomozione veloce per raggiugere il centro della nave comincia, guidato dalla psion di fil, a fare prove empiriche di navigazione, la navetta dopo alcune riparazioni sembra rispondere ai comandi, ma è guidata da una rudimentale intelligenza meccanca che al comando "portaci verso l'interno" risponde "IMPOSSIBILE-ESEGUIRE-MAI-RIVOLGERE-VERSO-L'INTERNO" per nulla scoraggiati i prodi avventurieri cominciano una serie di prove in uso di oggetti magici e psionici supportati da una serie di "comando" del chierico finché la navetta non comincia a vibrare violentemente cercando di eseguire tutti i comandi contemporaneamente al che comunica "ERRORE-il-nemico-sta-tentendo-di-prendere-il-controllo-dell'arsenale-il-nemico-è-all'interno-ARMARE-LA-TESTATA"

come master posso dire che la faccia del parti in quel momento era impagabile, erano tre sessioni che smaneggiavano con un ordigno esplosivo cercando in tutti i modi di attivarlo e se ne rendevano conto solo in quel momento .... avete presente le foto fatte a qualli che hanno appena finito una discesa sulle montagne russe? ecco, la faccia era quella, veramente impagabile

Elfo furtivo

I nostri eroi sono rinchiusi in una piccola cittadina assediata da Dunlandiani. Questi durante la notte si sono accampati su una collina vicina e il nostri eroi decidono di mandare l'elfo del gruppo in esplorazione per poter capire cosa sta succedendo nell'accampamento avversario.
Il nostro mitico elfo, essendo anche un pò miope e non vedendo di notte dice al master:
Elfo: "Prendo una torcia ed esco dalla cittadina dirigendomi furtivamente verso l'accampamento! Che tiro devo fare?"
Master: "Quello di intelligenza".
Elfo: "Ma perchè? Non devo farlo su furtività?"
Master: "No, quello dopo. Nel caso ti rendi conto che sei poco furtivo di notte con una torcia accesa in mezzo ad una radura..."

non c'è peggior sordo II

un altra chicca proveniente dalla quest drow con il mitologico guerriero sordo di perotta

perotta, al master - ti avverto ho tirato 3 in ascoltare, qualsiesi cosa dirà il PNG ...

kae, al master - ... potrà essere usata contro di te!

(Kerisha) --> viaggiando alla cazzo per le terre di mezzo

Come ogni Giantorneo del Signore degli Anelli, Kae e Bave' giocano assieme i due elfi del gruppo, rispettivamente il Mago e il Guerriero, scortati da Kerisha con la sua hobbit ladra.
Ecco un paio di stralci del loro tentativo di far ricoverare il Master (uno "stoico" Ganjalf) alla Neuro.

- Al momento della spiegazione della loro prossima missione, l'elfo di Kae commenta malamente all'incarico che gli è stato assegnato, facendo indispettire l'entusiasta hobbit.
Keri al Master: Gli tiro un pestone.
Kae: Ma sei scema? Sei una Hobbit! Se mi tiri un pestone, mi ammazzi!

- I nostri eroi partono alla volta della città. Il guerriero viene deciso che scorterà a cavallo il carretto , dove invece saranno la hobbit alla guida e il mago che... attende... nuovi sviluppi (Perché il Kae non dorme, aspetta). Dopo un'ora di viaggio, i nostri eroi scoprono che: la hobbit, tirando 2 in guidare carri, era da più di un'ora che girava in tondo senza uscire dalla stalla, mentre il guerriero era partito di gran carriera lungo la strada scortando.. il nulla... verso.. il nulla... Curiosa l'espressione del mago al suo risveglio.

- Il Master spiega che la piccola cittadina in mezoz alla vallata è molto sicura perché è difesa da una miriade di elfi, barricati sui loro avamposti ai lati della vallata, secondo un perfetto schema di strategia difensiva. Questi i commenti dei due elfi, meditabondi sulle scelte strategiche e sociali del proprio popolo.

Kae: Perfetto, siamo di nuovo finiti nel Buco del Culo del Nulla.
Bave': Ma perché stiamo difendendo così questo posto?
Kae: Dev'essere un'oculata e astutissima strategia difensiva: difendiamo strenuamente questo posto così da sviare gli attacchi a GranBurrone.
Bave': Tanto ormai, con tutti quei profughi, GranBurrone è diventata una tendopoli...

- Giunti infine alla città, i nostri eroi chiedono informazioni per trovare una Taverna. Viene loro indicata la strada dove potranno trovare le due uniche Taverne del paese, una dirimpetto all'altra, targate rispettivamente "Il Drago Nero" e "La Canapa Selvaggia". Indovinate dove si fiondano i due elfi? E indovinate chi si trovano appena all'esterno? Chi, se non la Finanza? Rapida marcia indietro con espressione vaga annessa, stasera su RealTV!

- Alla Taverna del Drago Nero, i nostri eroi incontrano finalmente Granpasso
Granpasso: Questo posto non è sicuro... spostiamoci di sopra, nelle mie stanze, altrimenti tali informazioni potrebbero giungere a orecchie sbagliate.
Kaervek: ...uhm... c'è da fumare?
Granpasso: Non è il momento di pensare a tali cose, vergognatevi! Il destino del mondo è nelle nostre manifrotte di orchi assediano i confini fragili del regno, la terra di Mordor è in subbuglio e il mondo intero potrebbe trasformarsi in una landa desolata...
Kaervek: Non c'è da fumare...
Bave': No, non c'è da fumare...
Granpasso: Veramente sopra ho l'Ice-Bong...
Kaervek e Bave': Yu-huu

- Raggiunto finalmente un posto dove parlare, eccezionalmente ancora prima di disfarsi di fumo, i nostri eroi tentano di spiegare a Granpasso ciò che sta avvenendo riguardo a Sam e Frodo. La Hobbit però è molto confusionaria a riguardo, non termina le frasi e ostenta sottintesi e crisi nervose. All'ennesima richiesta di spiegazioni e dettagli, ecco il commento unanime (e sottolineo Unanime) dei due elfi: "Leggiti il Libro!"

- Camminando alla volta delle terre dei nani, i nostri eroi col carretto giungono in prossimità di un ruscello. Commento immediato di Bave' a riguardo: "Figo, dobbiamo inquinarlo!"

- Durante la sosta al sopracitato ruscello, i nostri eroi vedono approssimarsi una nube di polvere, preannunciante l'arrivo di un Troll di Montagna. Intelligentemente, la hobbit nasconde il carretto in un cespuglio, preparandosi per evitare uno scontro tranquillamente evitabile. Il troll infatti mostrava palesemente le sue intenzioni non aggressive, volendo solo abbeverarsi al ruscello. Come una sola coscienza, invece, i due elfi si scagliano all'attacco frontale, degni dei migliori condottieri nani. Con un solo incanto del mago il (almeno per il momento) pacifico troll viene incenerito, peraltro inquinando il fiume e facendo guadagnare così 2 fantastici punti corruzione al mago che arriva così a toccare la vertiginosa quota 8. (commento di Kae: me're da worst, zo i'm da boz) (traduzione di kerisha per i non orcheggianti: Sono il peggiore, quindi sono il boss!)

- I Nani han preso prigionieri i nostri eroi, chiedendo dunque spiegazioni ai due boriosi elfi della loro intrusione nelle loro terre:
Kae: Dobbiamo consegnare una lettera al Vostro Re.
Nano: E dove sarebbe questa fantomatica lettera?
Kae: Ce l'ha la hobbit da qualche parte. Se la girate al contrario e scuotete, prima o poi dovrebbe caderle.

Postilla: Il Torneo l'ha vinto Keri... Non per bravura, ma per assoluta e dimostrata incapacità di concentrarsi nel gioco dei suoi due compagni.